大家好,我叫林安,Ann。我簡單的自我介紹一下:我去年五月剛在紐約上州的Cornell大學畢業,九月份來到Queens工作,現在在一間中學(咬牙切齒地)教初中生Science。我很感恩神有祂美好的安排,九月中旬的時候把我帶到愛誠福音教會,讓我在這接近半年剛開始工作的種種的挑戰和困難中,不但有弟兄姊妹的關心、扶持和陪伴,更透過讀經禱告團契,與神的關係上更親密,在信心也倍受堅固 。

首先,謝謝牧師的邀請讓我分享我信耶穌的心路歷程。我從小在香港長大,上的是一間基督教的小學,但因為父母親都是在國內土生土長、受過無神論的教育,所以我在家並沒有接觸到耶穌或者有神存在的概念。 在小學我有學習過聖經一些故事和真理,背誦過聖經金句,跟著老師禱告過,那時候的我對信仰似懂卻不懂。但我記得從小就有顆對神好奇的心。<br> 當我升中學,到了一間非基督教學校,我就把小學認識的神拋到腦後,因為也沒多少機會能更深入地了解這位創造宇宙萬物的神。過著一種除了上課學習,課外活動,回家就是上網,聊天,跟弟弟吵架的生活,我當時自我感覺還過得頗充分。很清楚地記得在學校,我開始慢慢的學會怎麼用髒話罵人,我成績雖然名列前茅,但老師們對我的印象並不樂觀。好幾次我在我英語老師背後嘲笑她的口音,我的老師有一次把我拉到她辦公室跟我聊關於我對她的不尊重,我回到課室後繼續理直氣壯地跟我的同學罵她的不是。當時的我,會去討好自己喜歡的人,對不喜歡的人,可以在人家背後用言語重重地傷害他們,是個不折不扣的虛偽之人。

初二的時候,我家裡做了個重大的決定,改變了我一生的方向。我轉學到一間香港的國際學校。 面對著新環境新同學,還有老師開口閉口都是流利的英語,我經常上課反應不過來,又不敢問,所以一開始適應有點困難。在一個機緣巧合,我碰到一個同學的媽媽,她邀請我到她們的教會的青少年崇拜。我爸媽一開始的支持,是源於這個團契裡面的青少年大部份都是讀國際學校,是講英文的,所以覺得我去了會讓我英語聽力和口語進步。

在教會裡,牧師每次講解聖經,提到神的慈愛恩典憐憫的時候,我很是感動,但講到神的審判和祂的忿怒如烈火,或者地獄的存在的時候,我會經常很不安,想到如果我相信耶穌是唯一的真理、道路和生命的時候,也代表著,如果我家人不信主,那麼他們便會永遠在地獄裡受煎熬。每次想到這裡,我的心會很難受,這讓我接受不了這樣的一位神。

到了高中,我跟很多高中生一樣,常常思考的問題就是,生命的意義和價值是什麼?我們從哪裡來的?死後回到哪裡去?還是死了就一了百了、不存在了?有我小時候學過、在聖經裡面所說的永生嗎?在這個時候我是處於一種很矛盾的狀態,那個時候在教會裡已經混了有兩三年了,我心裡面其實是願意相信耶穌的,但又不知道怎樣做才能有一個不一樣的生命,加上我前面提過的種種在感情上理智上想相信的障礙、我經常是明明週日在教會好像領受很多,被聖靈感動,想立志要改變,但是不知怎麼的,回到家又變回我原來的面貌:動不動就發脾氣,摔門,頂嘴⋯⋯明明知道應該要讀聖經,但是堅持不下來。生命沒有讓主耶穌來改變,乃世被罪的律、死亡的律被捆綁著。 我的高中就是這樣起起伏伏。

我現在回想起來,讓我感恩的是,在那段追求神、又很糾結的時段,神讓我看見很多自己裡面的骯髒污穢,是不討祂喜悅的。比如說,我很容易嫉妒人家的天賦才能或者比我優秀的成績優異的同學。記得小學四年級的時候,我很不喜歡一個男同學,他考卷拿到97分,而我只有94分,我竟然偷了他的考卷,扔到馬桶裡面衝掉。(side story:最後零零碎碎的紙不但沒有沖下去,反而被校工發現了,最後我不知道是自首了還是同學泄露我的名字給老師了,反正我被發現了,感謝神重重地管教了我一頓 )。

我還有個致命傷,就是我很容易沈迷追看電視劇,尤其是在放假的時候,覺得“煲劇”放鬆一下是理所當然的事,我一看就可以廢寢忘食地看。最高紀錄一天看完Prison Break的十二集。我清楚知道自己很容易被劇情影響我平時的思想和行為。我高中的時候看Gossip Girl,不知不覺地在日常生活中、在學校,我自己會發覺講的是非、閒話、八卦也多了,言行舉止也越來越像劇中一個很討人嫌的女生。看多了韓劇和台劇,也會對自己的感情生活產生很不現實的幻想、又或者對現實生活的不滿等等,因為知道劇中的“perfect guy” 是不存在的。如果朋友們你們還沒意識到這個真理的話, you need to right now. 沒有一個人是完美的。而且每次追完劇都會有一種空虛的感覺,覺得需要不停地去追求一些什麼來填滿心裡的空洞。我是明知看電視對我身心靈都不好,但是每次都是一看就一發不可收拾、無法自拔,相信在座的有一些都能明白那種感受的。

我為什麼信耶穌呢?因為我不想再繼續被罪的律來掌控我的生命了。我盡可以說,我信主之後上帝將我這些所有的壞脾氣、嫉妒心、沈迷貪戀世界的習慣、對神的懷疑、罪惡、罪行馬上挪走。但是事實並不是如此。神在時間上考驗我。但祂一直很信實地引領我、慢慢地管教我、很有耐心地透過我教會裡的屬靈長輩和身邊的弟兄姊妹帶我更深入地認識祂、信靠祂。在尋求上帝的這段路上,我自己有感覺聖靈在我的生命裡動工的 比如說,我想罵人或說人是非的時候,我會遲疑並問自己,這樣的話說出來會不會傷害到人? 慢慢地,我同學也知道我開始不願意談是非了。記得有一次上課,老師不在,同學們聚在一起,說要談談gossip。有個同學看到我就說,喔,林安是基督徒,她不說是非的。我們到另一個角落去吧。當時我心裡面真的是癢癢的,想想就說幾句又能怎麼了,但是我想起馬太福音裡12:36-37耶穌說的,“凡人所說的閒話,當審判的日子,必要句句供出來。 因為要憑你的話定你的義,也要憑你的話定你的罪。所以我最後約束自己沒有參與。其實我反而很的釋放,雖然好像表面我損失了什麼,但是我知道我做了一個淘神喜悅、對的選擇。然後每當我想論斷別人的時候,會想起耶穌說的,“你們不要論斷人,免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人,也必怎樣被論斷;你們用什麼量器量給人,也必用什麼量器量給你們。 ”我憑什麼去說別人的不是,難道我在神面前就比他們更所謂的“聖潔”嗎?我雖然表面是很乖的,在學校在老師面前聽話又懂事,但我的心難道也是清潔的嗎?我回到家何嘗不是動不動就跟父母頂嘴發脾氣?上帝越來越打開我屬靈的眼睛,讓我看到自己的罪惡,和我救恩的需要。

在永生、天堂和地獄這方面,我覺得我在大學追求的時候神給我一個很清楚的答案。我漸漸地明白地獄的存在並不是因為神的殘忍,乃是因為人的罪。這個世界充滿罪惡,世人皆知。如果任何人都能進天堂,那天堂豈不是和現在的世界一樣,罪惡滿盈?好,這一點我懂了,但為什麼一定要信耶穌呢?難道“做好人做好事”不夠嗎?這個問題困擾了我好幾年。但神讓我明白到,祂不但看見我們外表的罪行,更看透人心底的情況;所有未能合乎神“聖潔公義無瑕疵”的標準的都是罪:不敬畏神,不愛人如己,驕傲,貪心,苦毒仇恨等,都是聖經所稱爲的罪。這樣一來,沒有一個人是可以在神面前稱義的、達到他的要求的。但因為神的恩典和慈愛,祂親自來到世上為我的罪而死,讓信他的人可以罪的洗淨,得永生。而這永生是一份無價的禮物,不像我的成績或者工錢,我可以用努力、勞力賺取應得的,也可以用金錢換取世上很多東西。但永生是我永遠無法賺得,因爲它是無價的。當我真的明白,不只是從頭腦上,而是從心裡面明白,這是神白白地把這份禮物賜給凡願意接受的人時,我很感動,也終於知道神的心,是愛著世人,盼望著我們悔改,認識祂,得豐盛的生命的。所以我深信神的愛,神的道,神的公義,神的聖潔。當我想到神的忿怒時,心中已不是充滿不安,乃是全然的敬畏。這幾年為著家人得救也迫切地禱告,相信神會應允我的呼求的。

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至於電視劇,我很感恩,在大學的四年是我踏入跟神有著最親密關係的一個階段,我對看電視的興趣開始減退,也沒有時間去看。當然,一放假的時候就是試探最大的時候,回到家有好幾次差點要開始看的時候,上帝都用不同的方式來約束我,通過姐妹的email,聖靈的聲音等。當然,有時候也會有跌倒,但是神讓我學到的功課就是要常常依偎仰望神,不要以為勝過一次試探就代表每次都可以勝過,要謙卑承認自己對神的需要。

信主後這五六年多,主耶穌教導我尋求神的國,不要愛世界和世界上的事。就像電視劇,其實看來看去真的就是為了想滿足心裡面的空虛,但這些娛樂的東西只能暫時的填滿心靈的所需,長久不了的,只有喝了神的活水,才永遠不會渴。當我注目定睛在耶穌身上的時候,我看到身邊很多人的需要,破碎的家庭,人際關係⋯⋯我想到不只是我自己,怎麼樣做比別人成績好,比較來比較去的。而是關心身邊的人,為他們禱告。還有,我提到過跟家人的關係也逐漸的改變了。 我高三(Year11)那年決定受洗。受洗前其實爸爸是反對的。他覺得我還沒成人,不應該倉促地作出這個決定,更認為我在教會被洗腦了,高中應該是為SAT預備的時候,我還整天週日往教會跑,沒在家做練習題。所以在家一直會有一些tension的局勢。不過真的很感謝神,這幾年來,父母也看到我在信主上、在教會侍奉上的堅持,和我的性情改變,慢慢地也軟下心來。我畢業的時候在教會裡分享見證,也是我爸爸在我有生之年第一次踏入教會的門檻。我爸爸是很不信的,他很不喜歡他身邊自稱是“基督徒”的同事,所以我特別感恩他那天願意來教會。

還有,我以前最討厭洗碗了。我媽每次叫我洗碗我就搞的好像天都要塌下來一樣,大吼大叫的。但是很奇妙的,我開始每次放假回家自動自覺地去洗碗,而且還是哼著詩歌很享受地、很喜樂地來做這項家務。我知道這不是正常的我,這份喜樂是從神而來的。

所以說,在我回想這一生中,真的看到有一雙看不見的手在牽引著我,帶著我走每一步。從我在美國出生,兩歲搬到香港,小學讀基督教學校,初中轉校被邀請到教會,三年後受洗,大學來到美國,信心在透過團契和教會裡年長的弟兄姊妹過著基督的生命的影響得以堅固,一直到去年來到紐約工作,在這間教會繼續成長、被栽培、建立和裝備。 每一階段都有神的帶領和祝福。<br> 當然,不是說信了耶穌就不會再有任何的懷疑,生活一帆風順。 在提摩太後書3:12保羅提到“凡立志在基督耶穌裡敬虔度日的,也都受逼迫。”我現在還是會經常 wrestle with truths in the bible. 但我在信心上和與神的關係上成長的時候,神很有耐心地教導我,他的道路意念高於我的道路意念。雖然我們的種種問題神會看重,但是當我深深地沉醉在神的真理和豐盛的愛裡的時候,這些疑惑的問題,比起認識神,認識祂的性情、祂的幽默、祂的慈愛,變的不太重要了。我可以到天堂的時候再問也不遲。

很多人說,seeing is believing 看見才信,眼見為實。但是,believing is seeing,是信而得見。要先相信。親愛的未信的朋友們,如果你們在半信半疑,想相信但又不敢或不想,願你們思想耶穌復活後對門徒多馬說的話,“你因看見了我才信,那沒有看見就信的有福了。”相信神,不僅是相信神的存在,實在,更是祂得同在。盼望你們打開心扉,真心邀請耶穌來在你生命掌權,祂的意念道路高於我們的意念道路。跟隨主,得更豐盛的生命。已信的弟兄姊妹們,盼望我們繼續追求神,讓聖靈的律在我們裡面,領我們有得勝的,與世不同的生命。最後我把榮耀頌讚全部歸給我們天上的耶和華。

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